Ταλαίπωρε συνταξιδιώτη, λέγε τι βλέπεις
Ταλαίπωρε συνταξιδιώτη, λέγε τι βλέπεις 
1.Το κλειστό παρμπρίζ
Ο Έλληνας γονιός είναι ο πιο προστατευτικός όλων. Προκειμένου να προστατεύσει το παιδί του από τον ήλιο (κατά το ταξίδι) φορτώνει το αυτοκίνητό μου μέχρι πάνω, βάζει μπαγκάζια δεξιά-αριστερά, μέχρι που να κλείσει το παρμπρίζ και τα πλαϊνά παράθυρα, ώστε να μη βλέπει τίποτα. Για να μη στριμώξει βέβαια το παιδί, από την πλευρά που κάθεται, στο παράθυρο του παιδιού βάζει απλώς μια πετσέτα του προσώπου (συνήθως άσπρη) ή ένα T- Shirt (συνήθως Timberland). Είναι το μεγαλείο του γονιού που σαν πρώτη έγνοια έχει το παιδί του, αλλά ξεκινάει να κάνει ένα ταξίδι στα τυφλά.
2.Τους χουβαρντάδες οδηγούς φορτηγών
Τελικά οι φορτηγατζήδες είναι παρεξηγημένοι άνθρωποι. Εγώ πάντα το έλεγα: «Μακριά από τσιγκούνη, αγάπη μου !». Αυτοί όμως είναι λεβέντες, είναι κιμπάρηδες! Φορτώνουν τα φορτηγά τους με 35 τόνους χύμα σανό, ζωοτροφές, χαρτοκιβώτια και άμμο. Και σου λένε: «Τι να τους κάνω, ρε παιδιά, 35 τόνους1 Και 20 μου φτάνουνε. Δώσε λίγο σανό στο λαό που πεινάει!» Γι’αυτό και βλέπεις να τρέχουν με 140 στην Εθνική και πίσω να πέφτει από την καρότσα τους πράμα. Αν πέφτει σανό, στα επόμενα 5 χιλιόμετρα, θα σου έχει φράξει ο αεραγωγός και θα τα έχει παίξει το A/ C. Αν πέφτει άμμος, τότε στα επόμενα 5 χιλιόμετρα θα σου έχει ξύσει σαν γυαλόχαρτο το χρώμα στο καπό και θα σου έχει βγεί το αστάρι της λαμαρίνας.
3.Τις πατούσες στο ταμπλό
Όλο και περισσότερο τα τελευταία χρόνια βλέπω τις γυναίκες συνοδηγίνες να βγάζουν τα παπούτσια (το καλοκαίρι κυρίως) και να τα βάζουν πάνω στο ταμπλό (δε λέω, είναι και σέξι: αν εσύ οδηγείς τζιπ ή φορτηγό και δίπλα σου έρθει ένα Saxo με το πιπίνι να φοράει μίνι και να έχει τα πόδια στο ταμπλό, τότε δεν σε χαλάει καθόλου αυτό που θα βλέπεις από πάνω…). Μου γεννάται όμως ένα λογικό ερώτημα: «Έχεις το ταμπλό του αυτοκινήτου κάποιες ευεργετικές ιδιότητες για τις πατούσες; Μήπως βοηθάει στη φλεβίτιδα; Μήπως αποτρέπει τους κιρσούς;» Αν ναι, να τοι κάνω κι εγώ, ακόμη κι αν οδηγώ. Μου αρέσουν οι πρωτιές. Μπορώ να γίνω ο πρώτος οδηγός που θα οδηγεί με τις πατούσες πάνω στο ταμπλό. Ναι! Δεν θέλω να αποκτήσω φλεβίτη, Θεούλη μου !
4.Το χέρι έξω από το παράθυρο
Είναι μια συνήθεια που έρχεται από τα βάθη των αιώνων. Την πέρασε από γενιά σε γενιά (ως κληρονομιά) μια ημιάγρια φυλή που υπάρχει ακόμη και σήμερα και λέγεται «Ταρίφες». Αυτή η φυλή λοιπόν, εν αντιθέσει με όλους τους άλλους ανθρώπους, χρειάζεται μόνο ένα χέρι για να οδηγήσει. Το δεξί. Το αριστερό το κρεμάνε έξω από το παράθυρο και, για να μην πλήττει, του δίνουν και ένα κομπολόι ή μπεγλέρι (συνήθως Ολυμπιακού ή Παναθηναϊκού). Το αριστερό αυτό χέρι έχει ως μόνη αποστολή να βρίσκεται κρεμασμένο έξω από το παράθυρο (χειμώνα-καλοκαίρι) και να παίζει το κομπολόϊ του. Συχνά το χρησιμοποιεί ο οδηγός και ως αριστερό φλας. Το χέρι αυτό, με την πώληση του αυτοκινήτου, δε μεταβιβάζεται στον επόμενο ιδιοκτήτη. Ο τρέχων ιδιοκτήτης το παίρνει μαζί του για να το βάλει στο επόμενο αυτοκίνητο. Έχει τη μορφή αξεσουάρ.
5.Το μπούστο κολλητό στο τιμόνι
Είναι η παχουλή θείτσα που οδηγεί το αυτοκίνητο έχοντας φέρει το κάθισμα τελείως μπροστά, με αποτέλεσμα τα βυζιά της να είναι καλυμμένα πάνω στο τιμόνι. Είναι οδηγός υψηλών ικανοτήτων, μιας και δεν οδηγεί με τα χέρια, αλλά με τις βυζόρωγες. Το ότι τα μούτρα της είναι κολλημένα πάνω στο παρμπρίζ αποδεικνύει την προσήλωσή της κατά την οδήγηση. Κινείται πάντοτε ανάμεσα από δύο λωρίδες (μισό-μισό) και μετακινείται δεξιά και αριστερά χωρίς φλας και με αποφασιστικότητα. Ακούει στο κασετόφωνο (όχι CD player) Μαρία Φαραντούρη και μια απλή διαδρομή Αθήνα-Κόρινθο τη νιώθει ψυχολογικά σαν Αθήνα-Αλεξανδρούπολη: Βασανιστική και endless.
6.Τους συνταξιούχους με τις νεαρές
Είναι ο 70χρονος συνταξιούχος του ΟΣΕ, που οδηγεί Mercedes του ΄80 την οποία αγόρασε με το εφάπαξ. Φοράει γιαλιά με χοντρό κοκκάλινο καφέ σκελετό και βαθμούς πρεσβυωπίας : 22 στο αριστερό και 27 στο δεξί. Οι φακοί του είναι σαν πάτοι από μπουκάλι κόκα-κόλα. Οδηγεί με κολλημένη τη μούρη πάνω στο παρμπρίζ και οι ώμοι του είναι κολλημένοι πάνω στο τιμόνι. Δίπλα του συνήθως βρίσκεται μια κυρία 10χρόνια νεότερη (τότε παντρεύονταν πάντα με διαφορά ηλικίας), που είναι βαμμένη σαν καρνάβαλος (ως αποτέλεσμα του καταρράκτη που έχει κι εκείνη). έχουν και οι ενεργητικό ρόλο στην οδήγηση. Εκείνος κοιτάει ό,τι έρχεται από αριστερά και η γυναίκα του κοιτάει ό,τι έρχεται από δεξιά και τον ειδοποιεί. Κινείται πάντοτε στην αριστερή λωρίδα με 60 χλμ και 3η ταχύτητα στις 2.500 στροφές. Ακούει στο παλιό κασετόφωνο Τάκη Μωράκη, Μανώλη Χιώτη και στο τσακίρ κέφι αδελφούς Κατσάμπα. Η φράση που ακούγεται συνεχώς από τη συνοδηγό είναι : «Αριστείδη, πρόσεχε!» Τι δεν πρέπει να τους βάλεις ποτέ μέσα στο αυτοκίνητο: εγγόνι.
7.Τους παρλαπίπες
Είναι οι οδηγοί που αποφασίζουν να κάνουν ευχάριστο το ταξίδι τους με συζητησούλα ή να λύσουν τις οικογενειακές τους διαφορές τότε. Οι Παρλαπίπες είναι κυρίως γυναίκες που έχουν πιάσει την πάρλα με τη συνοδηγό (ενίοτε τρελοχαχανίζοντας) και πηγαίνουν με 60 χλμ αλλάζοντας λωρίδες συνεχώς χωρίς να το καταλαβαίνουν. Αν μάλιστα υπάρχει παρέα και στο πίσω κάθισμα, τότε γυρνάνε το κεφάλι και προς τα πίσω, οπότε τότε γίνονται άκρως επικίνδυνες. Στο πέρασμά τους, παρασύρουν κολονάκια, εκκλησάκια, και μπάρες από τη δεξιά πλευρά του δρόμου. Ακόμη κι αν σταθείς δίπλα τους και τους διαμαρτυρηθείς ή τους κορνάρεις, εκείνες δεν αντιλαμβάνονται τίποτα. Αν σε αντιληφθούν, ή θα έχουν το ύφος απορίας, «μα τι έγινε;» ή θα σε ανταμείψουν με ένα «άντε να χαθείς γαϊδούρι!».
Αυτοί που λύνουν τις οικογενειακές τους διαφορές στο αυτοκίνητο είναι συνήθως ζευγάρια, με το σύζυγο να οδηγεί με140 χλμ ωρυόμενος και τη σύζυγο να του ανταποδίδει. Τρέχει σαν παλαβός, κάνει επικίνδυνα προσπεράσματα και σφήνες χωρίς να το καταλαβαίνει, και αν τυχόν κάνεις το λάθος να σταθείς δίπλα του και να του διαμαρτυρηθείς προκειμένου να συνέλθει, τότε θα σταματήσει να ασχολείται με τη γυναίκα του και θα αρχίσει να ασχολείται μαζί σου., Πήγαινε καλύτερα 2 λωρίδες και 10 αυτοκίνητα πιο κεί, για να είσαι σίγουρος.
8.Τους Μονόχειρες
Αυτοί έχουν το σύνδρομο «Οδηγώ και μου λείπεις», το «Οδηγώ και εργάζομαι» και το «Οδηγώ και σε σκέφτομαι». Τελικά γίνονται όλοι: «Οδηγώ και δε σκέφτομαι». Είναι γνωστή η μανία του Έλληνα για τηλε-πάρλα. Δεν το κλείνουν (στόμα και κινητό ούτε όταν οδηγούν. Τους παρατηρείς να έχουν το ένα χέρι κολλημένο στο κινητό (σπανίως να έχουν hands- free) και να μιλούν. Αν το αυτοκίνητο πηγαίνει με 30 χλμ στην εθνική, τότε πρόκειται για ερωτευμένο (περνώντας από δίπλα, τον βλέπεις να μιλάει χαμογελαστά και να δίνει φιλάκια στο Nokia). Αν το αυτοκίνητο πηγαίνει με 120 και αλλάζει συνεχώς λωρίδες χωρίς προειδοποίηση, τότε πρόκειται για ελεύθερο επαγγελματία (προσπερνώντας από δίπλα, τον βλέπεις να μιλάει εκνευρισμένος και να έχει το ύφος «τον μάζεψα από το δρόμο τον κωλο-Αλβανό και αυτός μου σήκωσε το ταμείο;») . Αν το αυτοκίνητο πηγαίνει πότε με 120 και πότε με 40 (και ο οδηγός φοράει κουστούμι), τότε πρόκειται για πωλητή. Αυτός, αν τον παρατηρήσεις κατά τη διάρκεια της κλήσης, έχει απολογητικό ύφος και ακούει μπινελίκια από τους πελάτες του, πηγαίνοντας με 40. Όταν κλείνει το τηλέφωνο, πηγαίνει με 120 και μονολογεί βλαστημώντας την τύχη του. Αυτούς να μην τους παρεξηγείς, γιατί δυστυχώς το αυτοκίνητό τους είναι και γραφείο, αλλά να τους λυπάσαι. Όλοι αυτοί οδηγούν μόνο με το δεξί. Με αυτό το χέρι κρατούν το τιμόνι, αλλάζουν ταχύτητες, αναβοσβήνουν φλας (όποτε), κρατάνε το τσιγάρο και πιάνουν –αφήνουν το σέικερ του φραπέ που έχουν στη θήκη στο ταμπλό.
9.Τους Μικροτσούτσουνους
Είναι εκείνη η κοινωνική τάξη αντρών που ο Θεός τους έδωσε ένα πράγμα σε αφθονία και ένα σε έλλειψη: σε αφθονία το χρήμα και σε έλλειψη το τσουτσούνι. Και επειδή για έναν άντρα το τσουτσούνι είναι όλο του το είναι, προσπαθεί αυτό το ελλειμματικό και προβληματικό είναι να το ισοσκελίσει με υλικά αγαθά που δεν μπορεί να έχει ο καθένας. Αγαθά που προκαλούν θαυμασμό και ψαρώνουν, αγαθά που τους κάνουν να πιστέψουν ότι στα μάτια μας φαντάζουν σημαντικοί και τους παίρνουμε στα σοβαρά (τσουτσούνα που σας κούναγε !).
Αυτοί λοιπόν οι τύποι πάνε και αγοράζουν το μεγαλύτερο τζιπ που μπορεί να κυκλοφορήσει στους δρόμους, π.χ. ἔνα Hummerμ, ένα Range Rover (και αν φοβούνται μήπως το γδάρουν στα στενά της Εκάλης, άντε μια Mercedes ML). To παίρνουν πάντοτε σε μαύρο και του βάζουν και σκούρα φιμέ τζάμια. Οδηγούν επιθετικά, άξεστα και με θράσος. Έχουν τον αέρα «είμαι ο γαμίκουλας του δρόμου και, αν τρακάρουμε μαζί, εσύ θα χάσεις» και κάνουν ό,τι θέλουν. Πηγαίνουν με 160 εκεί που οι άλλοι πάνε με 100 (αυτός είναι ο αέρας: «ο μπαμπάς μου είναι κολλητός του Διοικητή της Τροχαίας»ή «γράφω στ’ αρχ….α μου το διοικητή της Τροχαίας») και ουαί και αλίμονο αν βρεθείς στο δρόμο τους και κάνεις κάποια στραβοτιμονιά. Σε κενό χώρο που δε χωράει ούτε Φιατάκι, ορμούν, ανάμεσα από δύο αυτοκίνητα, σου κουρεύουν τους καθρέφτες και δε σταματούν καν. Αν τους προλάβεις παρακάτω και τους διαμαρτυρηθείς, η θα σε χέσουν και από πάνω με θράσος ή θα σου πουν το γνωστό «Μπα, αποκλείεται, εγώ δεν κατάλαβα τίποτα» και θα αμφισβητήσουν ότι σου έκαναν ζημιά.
10.Τους έγκαυλους
Είναι οι πιτσιρικάδες με την τεστοστερόνη να είναι περισσότερη και από του Κεντέρη, την ανασφάλειά τους στα ύψη και την προσπάθειά τους να δηλώσουν στην υπόλοιπη κοινωνία ότι υπάρχουν, στο απόγειο. Τους βρίσκεις μέσα σε πειραγμένα Punto GT, Peugeot Rally, Saxo VTS και Hyndai Coupe (αυτοί είναι οι πρώην βλαχοραλάκηδες με τα Zastava turbo), να τρέχουν σαν παλαβοί και να κάνουν σφήνες ανάμεσα από τα Missubishi των συνταξιούχων και τα πολυμορφικά Scenic των οικογενειαρχών. Έχουν βάλει στο αυτοκίνητο μπλε φωτάκια (leds) στα πιστιλιστήρια και στο κάτω μέρος. Το αυτοκίνητό τους είναι σαν ηλίθιο μπλε διαστημόπλοιο. Είναι αλλεργικοί στους αστυνομικούς και τα ραντάρ. Στο κάθισμα του συνοδηγού κάθεται πάντοτε ένα πιπινάκι, το οποίο μασάει τσίχλα και χτυπιέται στους ρυθμούς της μουσικής που έχουν στη διαπασών,. Στο πίσω κάθισμα κάθεται το κολλητό τους ζευγάρι. το 0πίσω παλικάρι λέει στον κολλητό του «Πάτα το, μαλάκα, πάτα το !» και το έτερο πιπίνι, μασώντας κι αυτό τσίχλα, λέει στην κολλητή της «τσίτωσέ το κι άλλο ρε μαλάκα, τους γουστάρω πολύ τους Goin Through!».
Δε λέω, τα κάνω πολύ κέφι τα νιάτα, καλά κάνουν και ζουν τη ζωή τους έντονα (αυτό έκανα κι εγώ), αλλά με ασφάλεια, ρε παιδιά. Για να έχετε και αύριο. Αν ανοίξεις το πορτμπαγκάζ των αυτοκινήτων τους, περισσότερο χώρο πιάνουν τακουριά με τα προφυλακτικά, παρά τα ρούχα τους (συμφωνώ).
Πηγή: «Ωx αδερφέ» Εμπειρία Εκδοτική